La luna brilla en mi interior , pero mis ojos ciegos no pueden verla . La luna está en mí lo mismo que el sol . Sin que me toque , el tambor  de la eternidad resuena en mi interior pero mis oídos sordos no pueden oírlo. 

El fragmento de este poema me llevó a pensar en lo siguiente : no es unprivilegio precisamente que la luna , el sol ,el firmamento en pleno y los más bellos sentimientos según la creencia popular estén dentro de mí . Las condiciones características del ser humano en general conllevan una responsabilidad , una etiqueta permanenteen la que cabemos todos, pero especialmente , las personas que nos caracterizamos por tener particularidades notorias, innegables,permanentes . A un escritor no se le perdona una falta en la ortografía ni un error en la gramática, a una persona gorda se le critica por su comida, por su evidente sobrepeso , a un comediante por su seriedad y auna persona con discapacidad …

Voy a hablar de mí , de  mi historia como persona ciega que es de lo que tengo el derecho de hablar y no de la historia de otro , por muy igual que presuntamente sea: Me recuerdo en el colegio , en una soledad involuntaria al principio y aprendida después . Sola contra la ignorancia de mi familia , la indiferencia de mis maestros y la crueldad , curiosidad y maldad de los demás niños, entre estos , mi hermana. Me recuerdo aprendiendo toda clase de estrategia de defensa para hacerle frente al matoneo del que era objeto en mis horas de descanso. Luego , me recuerdo libre del molesto matoneo en mis horas de descanso , pero envuelto en una atmósfera de adulación , siendo la única persona ciega de la jornada del nuevo colegio , vista por los demás como el ejemplo de superación, como el ejemplo del respeto , como el ejemplo de la inteligencia.

En fin una trampa para ratones donde hay salchichón y veneno a partes iguales. Creo que la aceptación y construcción de este personaje de mierda fue otra de las estrategias de afrontamiento inadecuado para enfrentarme a una diferencia e inmadurez que nadie me enseñóa manejar. Luego de que te joden la vida hasta hacerte llorar y desear morirte , de que te dijeran que eres el ejemplo de todo lo bueno marca una diferencia entre tu forma de percibir las cosas, sin embargo , eso tiene que estar acompañado de un límite , un intermedio que te permita el equilibrio. En mi caso , no lo hubo. De la indiferencia más absoluta a la atención a todo lo que yo solicitaba , hasta escaparme de mis travesuras , mi grosería y mi mediocridad. Por supuesto algunas personas  sí lo notaban, especialmente, mis padres y alguno que otro maestro que igual guardó silencio al respecto.

Creo que esa estrategia de afrontamiento fue la que me ayudó a desconectar de mi soledad , de la necesidad real que tenía yo de ser educada, de sentirme parte de un medio y de que me incluyan por lo que realmente era yo , pero yo no sabía realmente ¿quién era yo?La adolescencia es ese momento en el que te está formando , en el que te encuentras en el espacio con tus pares , eso que te dará identidad más adelante, pero no tuve el referente que necesitaba. La cosa es que me creí ese cuento de el ejemplo de superación , de los ojos del alma , de la supremacía divina que rodeaba mi vida, bendecida entre lo doloroso , y por lo tanto, especial para los demás. ¡Ah! Ilusa yo , iluso todo aquél que se coma ese cuento.

Comencé a venderme como ese ser de luz que todos creían que yo era , comencé a venderme entre los demás con una sensibilidad que rayaba en lo ridículo, hablando con gente con la que ahora no cruzaría palabra. Juzgando a los demás , llorando para mostrarle a los demás que ojos que no ven corazón que sí siente y llevando eso al paroxismo más histérico y estúpido de toda mi vida. Agradaba a quien me convenía para reforzar la falacia del ser de luz por lo que para algunos era un ángel , pero para otros era una pésima persona y para algunos otros me estaba convirtiendo en una. Me  he reconciliado con el hecho de que era la única forma de sobrevivir a que mis primos nojugaban conmigo porque no podía según todo el mundo correr y brincar , así como mi hermana y mi hermano lo hacían. Era muy pequeña para interactuar con los adultos de la familia, pero muy grande e incapaz de tener una relación de amistad con mis primos y pares.

Cuando me he visto enfrentada a mi pasado  y es que  me quería matar , lo que me digo es que tendré que sobrevivir al veneno. Las niñas hablaban de sexo y de novios con las demás, hablaban de la masturbación que yo sin saber ejecutaba en mi cama y fue mucho tiempo después que entendí porqué me gustaba , pero mientras , estaba sola en el mundo con mis interrogantes y mientras las niñas compartían la vida con las demás , yo escuchaba todo el día la emiso ra del ejército nacional.